Как говорить о сексе, чтобы сказать, что хочешь
Проблема многих отношений — недоговоренность в сексе. Как показывают исследования, не только для сексуальной удовлетворенности, но и для общего психологического благополучия нужно уметь откровенно обсуждать свои желания и фантазии. Что нам мешает это делать? Многое. Ощущение неловкости — когда о сексе говорит другой. Чувство уязвимости — когда о сексе говорим мы сами. Стереотипы, навязанные фильмами, книгами и воспитанием. И проблема времени: иногда его слишком мало, а порой — чересчур много. В мимолетной связи мы часто даже не успеваем раскрыться. А с постоянным партнером обрастаем таким количеством психологических и житейских связей, что со временем забываем главное — наша совместная история началась с сексуального влечения. Семейный терапевт Сара Хантер Мюррей составила короткий гид для тех, кто хотел бы научиться говорить о сексе свободно и естественно. Ее главная идея: разговор о сексуальных желаниях и фантазиях — это не просто беседа, а исследование вашей собственной сексуальности.
Первая стадия: подготовка
Сам разговор о сексе может (и чаще всего бывает) спонтанным. Но чтобы быть готовым к импровизации и воспользоваться возможностями, которые открываются в минуты откровенности, нужно немного поработать над собой.
Изучите свои сексуальные желания
Прежде чем делиться своими фантазиями с партнером, найдите время, чтобы подумать, что на самом деле вы хотите в сексе. Проблема в том, что мы часто путаем желания с обязанностями. В основе этой психологической подмены — модели восприятия, продиктованные социальными нормами и гендерными стереотипами. Например, под влиянием книг, фильмов и чужих ожиданий многие женщины внушают себе, что они должны хотеть романтичного и нежного секса, а многие мужчины верят, что им приятнее всего энергичный секс. Однако исследования показывают, что в мужской сексуальности может быть гораздо больше «мягкости», чем принято считать. А женщинам, вопреки стереотипам, часто нравится выступать в доминантной роли. Чтобы не заблудиться в лабиринте своих фантазий, начните самоанализ с конкретной детали. Подумайте о лучшем сексе, который был у вас в жизни. И задайтесь вопросом: почему вам было так хорошо? Отметьте для себя, каким видом секса вы занимались и как себя при этом чувствовали. Ориентироваться можно не только на личный опыт, но и на запомнившиеся вам сексуальные сцены из книг или фильмов.
Не вините себя за сексуальные фантазии
На следующем этапе самоанализа вам нужно честно разобраться, какие чувства вызывают у вас собственные фантазии. Задумайтесь: комфортно ли вам самим с вашими сексуальными желаниями? Не считаете ли вы их «ненормальными» или «странными»? Психотерапевтическая практика показывает, что даже внешне раскрепощенные люди часто внутренне не готовы принять некоторые свои фантазии. Например, многие бессознательно испытывают чувство вины из-за того, что иногда представляют себе страстный секс с предыдущим партнером. Если вы в целом удовлетворены своими нынешними отношениями, фантазия о бурной ночи с «бывшим» («бывшей») или о быстром сексе с