Как научиться защищать свои личные границы

ЛизаПсихология

Не перейти черту

Как научиться защищать свои личные границы

Текст: Татьяна Выводнова

Личное пространство, собственное мнение и свободное время – то, без чего невозможно нормально жить. Но как быть, если окружающие не хотят считаться с тобой и постоянно пробуют твои границы на прочность?

Злостные нарушители

Соблюдение личных границ – базовая потребность любого человека, позволяющая чувствовать себя в безопасности. Однако близкие люди, часто даже из лучших побуждений, нарушают твои границы, причиняя тебе тем самым огромные неудобства. Чем ближе тебе человек, тем болезненнее и чаще могут быть его вторжения на твою территорию. При этом «нарушитель» может посягать и на твои физические границы, и на психологические, и искренне не понимать, на что ты обижаешься.

Физические границы чаще нарушают люди, живущие с тобой вместе, – дети, родители или другие члены семьи:

  • тебя трогают без разрешения – например, лезут с обнимашками, когда ты сосредоточенно работаешь над важным проектом или готовишь сложное блюдо;
  • твои вещи берут без спроса, иногда прямо на твоих глазах;
  • у тебя нет своей территории и вообще никакого личного пространства, даже собственного уголка для чтения;
  • все двери в комнаты без замков, так что к тебе в спальню запросто могут зайти без стука;
  • в твоих вещах роются и перекладывают их с места на место. Этим обычно грешат мамы и свекрови, любящие наводить порядок даже там, где их не просили;
  • ты не можешь приготовить или купить что-то вкусненькое себе одной – обязательно приходится со всеми делиться.

Моральное давление

От нарушения физических границ страдают почти все мамы, пока ребенок еще маленький, а еще те, кто вынужден жить с родственниками. Это неприятно, но не критично – с родными можно попробовать договориться или съехать в собственное жилье, а дети рано или поздно вырастают. А вот с психологическими границами дело обстоит сложнее. Как правило, неумение их выстраивать и отстаивать берет свои корни из детства, и последствия имеет куда более неприятные, чем надетое младшей сестрой без разрешения любимое вечернее платье.

Если у тебя проблемы с собственными психологическими границами – значит, ты, скорее всего:

  • всегда стремишься угодить окружающим, даже себе в ущерб;
  • не распоряжаешься своим временем, а ориентируешься на тех, кому ты можешь понадобиться, – например, на начальника, который запросто может оставить тебя после работы доделывать «хвосты» за всем отделом;
  • часто испытываешь чувство вины, если кто-то пребывает в плохом настроении, хотя ты точно к этому непричастна;
  • приходишь в настоящий ужас из-за собственных опозданий и ошибок и многословно оправдываешься за них перед всеми. При этом другим людям можно быть неидеальными, а вот тебе – нет.

С твоими личными границами все в порядке, если:

  • с разными людьми они разные, и ты умеешь выбирать и держать адекватную дистанцию с коллегами, друзьями и любимым человеком;
  • сближение с другими людьми происходит по обоюдному согласию и при этом ты ощущаешь себя в безопасности;
  • ты умеешь прерывать контакт и отдаляться, если чувствуешь, что тебя тянет в слияние.

Здоровые личные границы начинаются с ощущения, что каждый человек имеет право отличаться от других и не обязан соответствовать ничьим ожиданиям. И если в обычной жизни ты вроде бы следуешь этому правилу, то в романтических отношениях оптика дает сбой. В самом деле, разве от самого близкого и любимого человека можно отгораживаться?

Я – это ты, ты – это я

Чаще всего влюбленные пары подстерегает опасность слияния. Границы здесь не то чтобы нарушаются – они исчезают вовсе, пара начинает говорить о себе «мы», покупать одинаковую одежду и проводить вместе все свободное время. Со стороны это выглядит умилительно, и на первых порах дает партнерам чувство полной безопасности и практически эйфории. Минусы тоже проявляются довольно быстро – опасаясь разрушить иллюзию идеальных отношений, и ты и твой партнер демонстрируете только «хорошую» сторону, которая точно будет принята и любима, а свои истинные эмоции и желания задвигаете на второй план. Часто слияние начисто убивает сексуальное желание – партнер воспринимается как часть себя или как родственник и не вызывает влечения.

Бывает, что к слиянию стремится только один из пары, а второй пользуется тем, что для него открыты чужие границы, но свои в ответ распахивать не спешит. Узнать такие «разбалансированные» отношения довольно просто:

  • твой мужчина высмеивает тебя или критикует, а ты проглатываешь обиду и не даешь отпор
  • у вас разный уровень нагрузки – например, ты больше зарабатываешь и при этом больше делаешь по дому, и вам обоим это не кажется несправедливым;
  • ты пытаешься угадать его настроение по звуку шагов или тону голоса и делаешь все, чтобы его не расстраивать;
  • в отличие от партнера, ты часто отчитываешься о расходах или своих планах на вечер;
  • ты работаешь над вашими отношениями в одиночку – придумываешь планы на выходные, первая идешь мириться в случае ссоры;
  • ты всегда стараешься показать, что у тебя хорошее настроение и нет никаких проблем, даже если это не так;
  • твои сексуальные желания (и вообще желания) чаще всего не учитываются.

Постоянное нарушение личных границ партнера – это не обязательно злонамеренный абьюз. Иногда злостным «взломщиком» становишься ты сама, причем из лучших побуждений. Касается это не только отношений в паре, но и вообще любых ситуаций, когда ты стремишься улучшить жизнь человека, хотя он об этом не просил, например:

  • настойчивое «причинение добра» – запись человека к врачу без его ведома или покупка более подходящей ему, на твой взгляд, одежды;
  • чрезмерное стремление упорядочить его жизнь – составление графика дел, которые человек делать не очень-то и собирался, расспросы о знакомых и их критика;
  • любые попытки менять человека: непрошеные советы сесть на диету, заняться спортом, сделать ремонт, сменить круг общения;
  • желание контролировать все аспекты его жизни: когда человек ложится спать, какой дорогой добирается до работы, какой фильм собирается смотреть вечером.

Кто за это ответит?

«Ты меня позоришь», «А что подумают люди», «Как ты смеешь думать только о себе»… Многие люди, испытывающие во взрослом возрасте проблемы с личными границами, слышали в детстве эти и другие подобные фразы.

Это твой случай? Тогда помни, что отстраивание собственных границ начинается с четкого понимания того, за что именно ты готова отвечать, а также контроль за какими сферами жизни готова передать другим людям.

Отвечать за свои поступки и чувства – нормально для взрослого человека. А вот ответственность за чувства другого человека и попытка взять их под контроль (как хорошие – например, любовь, так и негативные – позор и стыд, которые за тебя якобы испытывали взрослые, когда в детстве ты вела себя как-то не так) – задачка со звездочкой, если не сказать – невыполнимая. Поэтому лучше обратить свои усилия на то, что тебе подвластно.

Свое и чужое

Начинать отстаивать свои границы, как и уважать чужие, сложно, если ты всю жизнь не могла толком определить, где они находятся. Первое, что стоит себе объяснить: в зоне своего контроля и ответственности находишься только ты сама.

А вот за личную жизнь подруг, усталость мамы, плохое настроение босса, проблемы на работе партнера ты не отвечаешь. И если там что-то не ладится, не нужно испытывать чувство вины и бросаться на амбразуру, пытаясь все починить, особенно если тебя об этом не просили.

Если чужие личные границы ты не нарушаешь, но при этом кто-то регулярно нарушает твои – попробуй давать отпор. Возможно, прямо и четко сказать «нет» у тебя получится не сразу. В этом случае:

  • предложи альтернативу, выгодную и тебе, и второй стороне;
  • проиграй худшую версию развития событий. Представь, что ты отказала человеку – и что тогда произошло? Тебя разлюбили, на тебя накричали, с тобой навсегда перестали общаться? В жизни сценарий окажется раз в десять менее драматичным, так что не сомневайся и пробуй;
  • ищи синонимы. Если ты боишься озвучить прямой отказ, начни с «Я занята до конца месяца» или «Я подумаю и перезвоню». Многие люди умеют считывать твое «нет», даже если ты не произнесла этого вслух.
  • наблюдай, как это делают другие, и пробуй повторить. Помнишь, как подруга отшила неприятного ей кавалера, но сделала это с мягкой улыбкой, так что вышло доходчиво, но совершенно не обидно? Ты можешь сделать так же.
  • не оправдывайся за отказ. Ты просто имеешь на это право, и точка.

Фото: ShutterStock/Fotodom.ru

Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl

Авторизуйтесь, чтобы продолжить чтение. Это быстро и бесплатно.

Регистрируясь, я принимаю условия использования

Рекомендуемые статьи

С легким паром, или как правильно париться в бане: 10 полезных советов С легким паром, или как правильно париться в бане: 10 полезных советов

Что может быть лучше настоящей русской баньки с ароматным веником?

Playboy
Рассеянный склероз: причины, симптомы, лечение Рассеянный склероз: причины, симптомы, лечение

Что такое рассеянный склероз и можно ли его вылечить

РБК
Электрошок: прошлое и настоящее Электрошок: прошлое и настоящее

Так ли страшна процедура электрошока на самом деле?

Psychologies
Как мы воспринимаем время: то оно тянется, то несётся Как мы воспринимаем время: то оно тянется, то несётся

Что такое чувство времени?

Популярная механика

Ожидание и реальность. Да, такое случается не только с платьями с Aliexpress

Playboy
В 1951 году власти Дании забрали детей у коренных жителей, чтобы воспитать из них «гренландскую элиту». Дети выросли и требуют компенсации В 1951 году власти Дании забрали детей у коренных жителей, чтобы воспитать из них «гренландскую элиту». Дети выросли и требуют компенсации

Когда нужного количества не набралось детей просто забрали из семей инуитов

Esquire
Опаснее, чем мы думали: 10 удивительных фактов о тираннозаврах Опаснее, чем мы думали: 10 удивительных фактов о тираннозаврах

Чего мы не знали о тираннозаврах?

Популярная механика
Почему североамериканские спецслужбы ежегодно следят за Санта Клаусом? Почему североамериканские спецслужбы ежегодно следят за Санта Клаусом?

Откуда взялась традиция «отслеживать Санту» в США?

Популярная механика
О чем вам говорит ваш гнев О чем вам говорит ваш гнев

Гнев может быть полезным, если мы научимся понимать, о чем он говорит

Psychologies
Что нам делать с моногамией Что нам делать с моногамией

Почему иногда лучше попробовать, чем долго сомневаться

GQ
Личинки данио-рерио успели починить ДНК в нейронах за шесть часов сна Личинки данио-рерио успели починить ДНК в нейронах за шесть часов сна

Эффективность репарации ДНК в нейронах данио-рерио зависела от количества сна

N+1
Как менялась Елена Летучая: бьюти-эволюция телеведущей Как менялась Елена Летучая: бьюти-эволюция телеведущей

Бьюти-эволюция Елены Летучей

Cosmopolitan
Как убедить начальство в том, что вас надо оставить на удаленке Как убедить начальство в том, что вас надо оставить на удаленке

Посвящается тем, кто больше не хочет возвращаться в офис

GQ
Материнский инстинкт Материнский инстинкт

Пенелопа Крус в фильме «Параллельные матери»

Grazia
Сама себе режиссер Сама себе режиссер

Карина Нигай – о том, как блогеры поменяли правила fashion-индустрии

Harper's Bazaar
Мужчина подменил злую кошку на добрую, и жена этого не заметила Мужчина подменил злую кошку на добрую, и жена этого не заметила

Герой истории нашел необычный способ ужиться с неприятным животным своей девушки

Psychologies
Охота на невидимок: как ученые ищут черные дыры Охота на невидимок: как ученые ищут черные дыры

Черные дыры — возможно, самые странные объекты во Вселенной

Forbes
Краткая история феминизма в СССР и России: от XIX века до наших дней Краткая история феминизма в СССР и России: от XIX века до наших дней

С чего в России начался феминизм и как он развивался до сегодняшнего дня?

Esquire
Какие утверждения об Абрамовиче и Путине суд в Лондоне счел необоснованными Какие утверждения об Абрамовиче и Путине суд в Лондоне счел необоснованными

Девять утверждений в книге «Люди Путина» порочат репутацию Романа Абрамовича

Forbes
Тили-тили тесто: выпечка по рецептам шеф-повара Александра Семыкина Тили-тили тесто: выпечка по рецептам шеф-повара Александра Семыкина

Выпечка по рецептам шефа ресторана «Пирог мясника» покорит любого

Cosmopolitan
Горящая земля и деревня под водой: 7 мест на планете, куда бы вы не захотели отправиться Горящая земля и деревня под водой: 7 мест на планете, куда бы вы не захотели отправиться

Пожар под землей и опасные отходы: в этих городах вы точно не пожелаете побывать

Playboy
Песнь Адель: гид по жизни и творчеству певицы от А до Я Песнь Адель: гид по жизни и творчеству певицы от А до Я

Личность и карьера Адель от А до Я

Esquire
«Великая зеленая стена» в Африке окупится за 10 лет «Великая зеленая стена» в Африке окупится за 10 лет

«Великая зеленая стена» в Африке однажды станет прибыльной

N+1
Хорошо забытое Хорошо забытое

Сколько кулинарных чудес произошло благодаря этому досадному свойству: забывать

Psychologies
Проблема жъжъь Проблема жъжъь

Что такое «кризис опыления» и как с ним быть

N+1
50 вопросов, которые помогут построить более глубокие отношения 50 вопросов, которые помогут построить более глубокие отношения

О чем небанальном спросить знакомого, чтобы стать ближе?

Psychologies
Педро Альмодовар, «Параллельные матери»: идеально рассказанная история Педро Альмодовар, «Параллельные матери»: идеально рассказанная история

Формула обаяния фильмов прославленного испанского режиссера

Эксперт
На рынках Афганистана начали продавать штурмовое оружие, поставляемое США На рынках Афганистана начали продавать штурмовое оружие, поставляемое США

На рынках Афганистана можно купить хоть пистолет, хоть реактивный гранатомет

Maxim
Божья коровка, обезьяна и другие существа, которых врачи находили в желудках у пациентов Божья коровка, обезьяна и другие существа, которых врачи находили в желудках у пациентов

Насекомые, рыбы, грызуны и прочие обитатели живота человека

Playboy
Что делать, если родители злоупотребляют контролем и манипуляциями? Что делать, если родители злоупотребляют контролем и манипуляциями?

Как выставить и удерживать свои границы в общении с родителями?

Psychologies
Открыть в приложении