Настройка связи: как правильно знакомиться с важными людьми на вечеринках
Бизнес-тренер Нина Зверева — о психологии small talk
Не каждому везет родится гением коммуникации. Но этот навык можно существенно развить, уверена бизнес-тренер и тележурналистка Нина Зверева. В книге «Магия общения» она рассказывает о том, как можно с помощью нехитрых, но действенных приемов стать совершенно неотразимым в общении человеком. Reminder публикует отрывок из нее — о том, как вести непринужденные беседы на вечеринках, приемах и прочих мероприятиях, где можно встретить — и очаровать — потенциальных партнеров, инвесторов и даже будущих лучших друзей.
Гаджеты отучили нас от легкого и непринужденного общения. Впрочем, было бы неправильно винить в этом только гаджеты. Будем честными: мы и без них далеко не всегда чувствовали себя успешными в легкой светской беседе — той, что называется сегодня small talk.
Мало кто ощущает себя абсолютно свободно на большом фуршете, с бокалом шампанского в руках, в окружении незнакомых и полузнакомых людей. Они подходят к вам, говорят что-то про погоду и курс евро, вы что-то отвечаете, они уходят к другим людям... Ровно в этот момент вам кажется: что-то пошло не так.
На самом деле, когда один из участников small talk заканчивает беседу, это вовсе не означает, что второй повел себя как-то «не так». Подобный разговор хорош как раз тем, что он — small, а значит, может прерваться в любой момент. Он легкий и почти бессодержательный, такой, какими и должны быть светские беседы. Так было всегда. Помните салон Анны Павловны Шерер в «Войне и мире»? «Она возвратилась к своим занятиям хозяйки дома и продолжала прислушиваться и приглядываться, готовая подать помощь на тот пункт, где ослабевал разговор. Как хозяин прядильной мастерской, посадив работников по местам, прохаживается по заведению, замечая неподвижность или непривычный, скрипящий, слишком громкий звук веретена, торопливо идет, сдерживает или пускает его в надлежащий ход, — так и Анна Павловна, прохаживаясь по своей гостиной, подходила к замолкнувшему или слишком много говорившему кружку и одним словом или перемещением опять заводила равномерную, приличную разговорную машину».
Но в чем же проблема? Почему нам так сложно включиться в ничего не значащий разговор? Почему в театральном антракте, видя, что все столики в буфете заняты, мы готовы «на коленке» есть свое пирожное, но не подойдем к столику, за которым стоит всего один незнакомый человек?
Мы не знаем, как себя вести, подойти ли к этому человеку, разговаривать ли с ним, что ему сказать. Не предписывает ли этикет молчать, пока собеседник не заговорит первым? Правильный ответ — подойти и сказать: «Здравствуйте. Можно я к вам присоединюсь?» И — да, разговаривать. Раз уж вы проникли в личную зону человека (а она определяется вытянутыми с двух сторон руками), говорите. Ведите ту самую непринужденную светскую беседу.
А что, если вы — начинающий журналист и за соседним столиком (всякое бывает!) скучает в одиночестве Юрий Дудь? А вы всегда мечтали работать в его команде! Или вы — банкир, а за столиком — Эльвира Набиуллина, только что выступившая с докладом, и она даже вполне доброжелательно на вас смотрит и, кажется, даже где-то вас видела. А может, вы — молодой бизнесмен на конкурсе «Лидеры России». Вы видите вице-премьера или министра промышленности — и хотите, чтобы именно они стали вашими наставниками! Вас отделяет от этих людей всего несколько шагов. Может быть, ваша жизнь перевернется как раз сейчас? Может быть, и нет. Но вы никогда не узнаете наверняка, если не заговорите.
Я долго изучала этот вопрос и сформулировала пять «можно» и пять «нельзя» для small talk.
Итак, что же нельзя делать?
Нельзя молчать. Если вы подошли к человеку и встали с ним рядом — да, молчать нельзя. Между вами повиснет тяжелое ощущение несостоявшегося диалога, который должен быть, а его нет. И поскольку подошли вы, то и инициатором беседы должны быть вы. А вы молчите. Ну как же так?
Нельзя приставать с вопросами. Когда я говорю об этом на тренингах, мне сразу возражают: «Почему же нельзя спросить собеседника о чем-то нейтральном? А если я его знаю, почему не спросить, как идет его проект?» Но обратите внимание: я сказала «нельзя приставать». Не «задавать вежливые вопросы вежливости» и не «спрашивать о том, что будет приятно знакомому». Нельзя именно приставать — вторгаться в личное пространство незнакомого или полузнакомого человека. Любой вопрос — это принуждение к диалогу. Человек не собирался ничего вам говорить о своих творческих планах, но вы его спросили. Он, конечно, выкрутится и ответит обтекаемо, но захочет ли он после этого продолжать с вами общение? Нет.
Более того, даже знакомым людям нужно задавать вопросы очень осторожно. Если человек год назад говорил о своем грандиозном проекте, но больше вы об этом проекте не слышали, не спрашивайте его об этом сейчас. Скорее всего, с проектом все не так радужно (а может быть, совсем мрачно), и вы своим вопросом только разбередите рану.
Если хочется задать вопрос, выберите тот, что предполагает легкий, позитивный ответ. Есть темы, которые подходят для этого. Самая безобидная — погода. Поэтому о ней так часто говорят.
Однако есть еще одна важная градация для решения «вопроса о вопросах». Если вы хотите задать вопрос важному человеку, настоящему боссу, который стоит гораздо выше вас на карьерной лестнице, — тысячу раз подумайте. И, если есть сомнения, — не задавайте вопрос.