6 вещей в твоей спальне, которые тебя жестоко компрометируют
Иногда кажется, что вещи вступили в какой-то зловещий сговор и при каждом удобном случае выдают тебя с головой. У тебя еще не утихла боль утраты после того, как ты узнал о коварстве старого вроде бы друга, консервного ножа, и, рыдая, выбросил все любимые открывалки (а одна из них тебя из армии дождалась, между прочим!). И вот новая черная весть из мира предметов! У нас язык не повернется тебе ее сообщить, пусть это сделает эксперт по этике Уильям Хэнсон.
На этот раз под подозрением твоя спальня и все, что в ней. Оказывается, если у тебя там есть хоть один из этих шести предметов, значит, никакой ты не Бэтмен и не человек будущего, а самая что ни на есть банальнейшая серость и посредственность.
1. ЧЕРНОЕ ШЕЛКОВОЕ ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕИ вообще, любое шелковое белье какого бы то ни было цвета, но черное в особенности. «Ну почему мужчины думают, что шелковые простыни — вершина шика и хорошего вкуса?! Это же банальнейшая фишка из пропылившегося арсенала престарелых плейбоев!» — бьется головой о косяк уважаемый эксперт.
Если хочешь предстать перед девушкой образцом утонченной натуры, сделай это на постели, застеленной бельем, которое ночные феи соткали из качественного хлопка (если они будут ну о-о-очень настаивать, позволь им добавить чуточку шелковых нитей) белого, и только белого, цвета! Простыни в цветочках, бабочках и домовятах оставь Робинзонам и владельцам прелестных бунгало.
2. ПЛЮШЕВЫЕ ИГРУШКИ
Если ты думаешь, что при виде твоей постели, покрытой щедрым ковром из котят, оленят, бурундучат и тому подобных крокодилят девушка впадет в умиление и, расшвыривая постылый плюш (или из чего там сейчас шьют игрушки трудолюбивые китайцы), бросится в твои объятия, — забудь! В смысле, забудь про эти бирюльки! Наличие, а тем более переизбыток игрушек в твоей спальне указывает на то, что ты неряха, барахольщик и вообще инфантильный тип. И это в лучшем случае!